Единственные, кто не боятся свиного гриппа, это мусульмане! Пророк Мухамед знал какое животное запрещать!
- Какова вероятность подхватить одновременно и птичий, и свиной
грипп?
- Нулевая. Потому, что гусь свинье не товарищ!
- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров? - Чтобы разнообразить твое питание, милый. Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус",
соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется
просто "Соус с хреном". Интересно, почему так? Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!"
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
- Дорогая ты сегодня приготовила плов, он получился как у моей мамы.
- Ну, наконец-то, я сделала что-то, как делает твоя мамаша.
- Да, но знаешь когда она готовит плов у нее всегда получается жуткая дрянь.
- Как будет
ОКРОШКА по-английски?
- Oh, baby!
Отдыхали на природе,
послали Штирлица за шашлыками, ну он взял в плен племенного кабана, завербовал
трех колхозных свиней в осведомители, и собрал компромат на местную доярку.
Грузинские чабаны утерли
нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек.
Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.
Еврей переехал в
католический квартал. Все его соседи, католики сходят с ума, потому что каждую
пятницу, когда они все едят рыбу, еврей на веранде жарит говядину, шашлыки и
аромат жареного мяса распространяется по всему району. Его соседи решили, что
он должен быть обязательно окрещен, так как они не могут терпеть такое
поведение каждую пятницу. В конце концов, после упрашивания и угроз еврей
соглашается пойти с его соседями к священнику. Священник брызгает на еврея святой водой и произносит: "Родился евреем,
воспитался евреем, теперь ты католик!" Католики уверены, что добились,
того чего хотели, и больше искушающие запахи жареного мяса не будут разносится
по их району каждую пятницу. К их разочарования в следущую пятницу они чуют тот же аромат шашлыка. Выбежав к
дому еврея, они требуют, чтобы он прекратил это, так как он теперь католик и
должен есть рыбу по пятницам. А еврей стоит у жаровни и, брызгая водой на мясо,
приговаривает: "Родился теленком, воспитался теленком, теперь ты рыба!"
Урок в грузинской школе: - Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни. - Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц. - Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни. - Я ципленок, ты ципленок, он ципленок. - Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни. - Я шашлык, ты шашлык, он шашлык. - Садысь, два! - За что? - Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола
«куриц» – чахохбили.
Стоит узбек, шашлыком
торгует: - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Нэ повэришь - я ему каждый дэнь дэликатесы давать, черный, красный икра
давать. Смотри какой нэжный мясо! Мужик достает корочку: - Я из налоговой инспекции. В стране, значит, голод, а ты барана деликатесами
кормишь? - Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик. Через несолько минут... - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Знаиш, я его нэ кормил, отход всякий давал, мазутом
поил, на помойке он кюшал. Мужик достает корочку: - Я из санэпидемстанции. Ты чем же, сволочь, народ хочешь накормить? - Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик. Еще через несколько минут... - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Знаиш, я ему каждый дэнь рубл давать, он в столовый ходить - что он там ел, я
не знай!
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
-Как ты мог съесть этого зайца, ты же убежденный вегетарианец?! -Это была месть, он сожрал мою капусту!..... - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту. - Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? - Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...
- Сегодня ты наконец не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю! - Правда? А что у нас на обед? - Ничего...
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит: - А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли? - Правда! - А хотите, я угадаю, что это за слова? - Ну попробуйте! - Я вас люблю! - Нет, "Сдачи не надо".
Сидит молодая супружеская пара. Жена: - Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? - Конечно, нет! - восклицает муж. - А обед скоро будет?
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало
- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре? - На четыре, я шесть не съем...
У нас в семье так: Один день я покупаю продукты, другой - жена. Вот и получается: день пьем, день закусываем...
- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот. Хохол: - Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
Молодой муж говорит жене: - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
- Официант, почему тарелка мокрая! - Это ваш суп, сэр!
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.